Тайните на автомобилния секс

Преди около месец един пич ме обвини, че не мога да правя секс в кола - все нещо не ми било удобно, все съм мрънкала... Тогава сведох виновно главица и обещах да потърся по книжарниците наръчник по въпроса. Не намерих такъв обаче (явно всички, освен мен, се раждат научени как да въртят автомобилна любов!). И все още засрамена от обвинението, малко по малко взех да изучавам тънкостите на това така любимо на мъжката част от планетата начинание.

И сега, месец по-късно, след като получих изтерзана похвала за автомобилните си ласки, реших да се опитам да бъда полезна на онези нещастни хорица, които все още не са напълно обиграни в "секса между (върху, под, около) 4 седалки."

Ако искате сексът да е наистина куул и да си тръгнете с колкото се може по-малко синини и навехвания, задължително е да спазвате няколко основни правила. Те са базирани, както на личен опит, така и на глобално проучване сред познатите и приятелите ми.

Правило 1: Елиминирайте всеки предмет, който може да съсипе начинанието ви или най-малко да ви остави синини. Разкарайте куфарчето с гаечните ключове от задната седалка (ако сте в Голф 3 - преместете винкела в багажника), торбите с покупките и детското столче (ако има такова). Много внимавайте с накрайниците, в които се закопчават предпазните колани. Случвало ми се е сред въздишките и бясното сваляне на дрехи, от устата ми да се изтръгне едно гръмко "Охх!" Ама не "Ох" като "ох, не спирай", а като "Ох, нещо ми се вряза в крака!" Колкото по-чисто е около вас, толкова по-здрави ще си тръгнете.

Правило 2: Облечете си удобни дрехи. Важи най-вече за жените, защото мъжете по природа са надарени с таланта да се събличат еднакво бързо и успешно на всякакви места. Една поличка, която той да заметне, досущ като по "Спейс Платинум", ще свърши чудесна работа. Огромна грешка е да правите секс в кола през зимата (това пак се отнася за дамите) - докато свалите всевъзможните му там чорапогащници, бодита, модита, блузки и шалчета, ще му спадне не само ищахът на момчето, ами и температурите навън. 

Правило 3: Размерът има значение! На автомобила имам предвид. Ако гаджето ви кара "Смарт" или друга "малка, спретната спортна колица", гарантирам ви, че сексът ще е адски мъчителен. (ако  успеете да се нагласите, та да стигнете изобщо до някакъв секс!) Не е нужно сега да пращате половинката на Горубляне с табела "Продава се", просто се въздържайте от акробатни изпълнения в "калинката". Може да използвате предния капак, примерно. (сами разбирате, че елиминираме зимния сезон, нали?)

Правило 4: Изберете подходящо място, където да паркирате автомобилните си страсти. Пространството зад жилищния ви блок е крайно неуместно, особено, ако няма още 23:00 часа. Минувачи, зяпачи от прозорците... Не си е работа! Още повече, ако стъклата ви не са затъмнени. 
В родния ми град има един прекрасен манастир с още по-прекрасна обширна поляна. Наричахме я "Поляната на въздишките". Там, през нощта става като в онзи виц: "Скъпи, чуй как свирят щурците! – Не са щурци, скъпа, а ципове..."
Особено в летните вечери там ставаше такава бутаница, че да си намериш дръвче, под което да се кротнеш, беше почти невъзможно. 
Горещо препоръчвам природните местенца - хем кеф, хем хубава гледка, птички, тревички...!

Правило 5: Вземете си бутилка вода. Гърлата ви ще пресъхнат от въздишките и тясното пространство. А повярвайте ми, целувките с пресъхнали устни, са повече от мъчителни. Хубаво е след приключението да се приберете и да си вземете душ (мани ги тия мокри кърпички!). Супер ще е, ако се изкъпете даже заедно, може да си устроите и афтър парти в банята (как се прави безопасен секс в хлъзгавото санитарно помещение, ще обсъждаме друг път).

Правило 6: Последно, но не и по значение правило - захвърлете задръжките! Сексът в автомобил не е запазена територия единствено за магистралните жрици на любовта, не слушайте какво ви разправят задръстените ви колеги! Отпуснете се и се наслаждавайте. Не се ограничавайте само със задната седалка, а опорочете всяко едно кътче на колата - предния, задния капак, наврете се в багажника, ако щете! Важното е след това "да ви е срам да го разказвате, но да ви е сладко да си спомняте..." 

Айде сега, че ще изучавам здравината на мивката в банята си...