Аста ла виста, бейби!!! ( Или как да се превърнеш в много як екшън герой)

Слай като легендарния Рамбо/ Снимка: Lifestyle.bg

В детството си бях голяма мъжкарана. Играех си с колички и пистолети, вместо с кукли и сервизи за чай. Събирах се с момчетата от махалата и ритах футбол с тях, вместо да скачам на ластик. Давах и последните си джобни пари, за да гледам някой екшън филм, вместо истории за принцеси. Като споменах екшън... Бях голяма фенка на Арнолд Шварценегер и Брус Уилис. Дивях се на мускулите и способността им да оцеляват и в най-неизбежните ситуации. Вече няма такива екшън герои като Слай или Долф, днешните  са едни блудкави манекени, сякаш излизат от балетната зала. 
Ако искаш самият ти, драги любителю на фитнеса и наказването на лошите, да направиш върхова кариера в сферата на екшън екранизацията, прочети тази статия и разбери как да станеш ИСТИНСКИ тупан техно герой! Уроците, извадени от най-касовите филми на всички времена, стават и за жени,  прекалили с анаболите...


Външен изглед
Много е важно да всяваш шок и ужас при всяка своя поява. Нека лошите потръпват, като те видят, а добрите да изпитват страхопочитание. 

Мистър Вселена - Арни/Снимка:globusnews.net 

Затова си длъжен да напомпаш мускули като Арни или Слай, които да показваш гордо изпод бял, изрязан потник или впита черна фланелка.  Прическата ти трябва да е крайно мъжествена, избягвай разните му там кичури и гелове. Жените да не се тревожат толкова за външния си вид – косата им никога няма да се омазни, а червилото, което ще си сложат в началото на филма, няма да се изтрие чак до края, ако ще и 200 мъже да нацелуват! Потта е позволена само на мъжете и започва да се лее като из ведро при всяко стълкновение на лоши и добри. Задължително е да носиш на врата си тайнствен медальон, който ти напомня за някого и в даден момент може дори да ти спаси живота! Ако си нацапаш белия потник ( това се отнася и за жените), не го сменяй – така изглеждаш още по-секссси!

Наръчник по маниери

Разбираш много добре, че не бива да се хилиш като зелка, а трябва да гледаш мрачно и надменно. Ако някой тръгне да ти лази по нервите, не му налитай веднага на бой, а се опитай да запазиш хладнокръвие поне 10-ина минути. Когато дразнителят се осмели да те докосне по рамото или да те бутне, направи му един гръбнакотрошач и го накарай да изплюе половината си зъби. Ще те запомни, ти него също и когато пак се срещнете, ще има да си се тупате като стари познайници. Бъди нервен и недоверчив към целия свят. Смело отказвай помощта на близки, познати, колеги и давай вид,че ще решиш сам проблема(защото ще го решиш!). От теб трябва да лъха абсолютна мъжественост (отнася се и за жените) – отваряй бирата си със зъби или заключена врата с крак, дъвчи тютюн и го плюй... Когато те изнервят, блъскай яростно по боксовата круша, окачена в средата на хола ти, докато не изохка!

Житие и битие

Ако ще ставаш екшън герой, ще се наложи да живееш сам. Причините са няколко, избери си тази, която най-ти допада. Убили са любимият ти човек и сега единствената ти цел в живота е да изнамериш тия копелета и да ги накажеш. Любимият ти човек те е напуснал и се чука с твой роднина. Сгафил си с нещо в миналото и си низвергнат от целия свят. Важното е да не умееш да готвиш, а да претопляш в микровълновата полуфабрикати (които никога няма да доядеш, защото ще те прекъсне я някой изстрел, я стъпки в коридора), и в хладилника ти да няма НИЩО друго, освен около 12 кутийки бира. Ще се нахраниш, едва когато довлечеш някое гадже, то погледне с тъга празните ти кухненски шкафове и те заведе на вечеря в тузарски ресторант. Напълно нормално е да страдаш за погубената любов или убит другар, което води след себе си тежки запои и попляскване на дразнители в задимен бар със съмнителна репутация, както и да пазиш снимки и изрезки от вестници, свързани с тях. Ако си ченге, трябва да си отстранен от даден случай, за да го разрешиш. Спиш с пистолет под възглавницата и го вадиш при всеки шум. А, да – спиш както майка те е родила или най-добре направо с дрехите, щото ако дойде някой лош, нямаш време за тоалети...

Твоята сила

Нека си дойдем на думата. Я да видим какво трябва да можеш да вършиш ти, та да превърнеш филм в блокбастър... (Тук в главата ми се въртят безбройните вицове и сравнения за Чък Норис, но ще се опитам да ги пропусна.) Ти трябва да можеш да шофираш с една ръка, а с другата да зареждаш пушка. Да тръшкаш поне по 100-ина с няколко куршума. Да убиваш двама от лошите, само като ги блъснеш един в друг. Да се справяш с 30 разярени и въоръжени мъже без чужда помощ. Да скачаш от покрив на крака, без да се нараниш изобщо. Да обезвреждаш бомби в последната(буквално!) секунда. Ако те улучат, да извадиш куршума сам и сам да си се зашиеш. Когато нещо зад теб се взривява, НИКОГА да не се обръщаш назад. Да свалиш цял вертолет с един изстрел. Да вдигнеш железопътна релса с една ръка. Да спасиш САМ целия свят (понеже само ти можеш да се справиш, да вървят по дяволите НАСА или военните!). Да караш с 200 в насрещното и да не катастрофираш. Да стреляш с две картечници едновременно. Да тичаш с огнестрелна рана в гърдите. Да скочиш от един покрив на друг, независимо от разстоянието. Да държиш кабел с протичащ по него ток с голи ръце. Като цяло – и с астероид да те треснат, да оставаш невредим!

Ако се справиш с горепосочените правила, можеш със съвсем чиста съвест да наречеш себе си „Поредният  екшън герой!”  Но за да станеш съвсем, съвсем истински екшън терминатор, трябва да достигнеш класата на Чък Норис, а това е трудно начинание, защото той: е убил динозаврите, защото го погледнали накриво; може да те удуши с безжичен телефон и да направи снежен човек от дъжд; когато дарява кръв, моли да му донесат кофа и пистолет; пие напалм за киселини в стомаха и използва бодлива тел, вместо конец за зъби. За екшън героините мога да допълня само: има два типа жени – такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис ОТНОВО! Айде, сега изчезвам, но... I’ll be back!