Кажи ми как се казваш...

Снимка: www.moetodete.bg

Казват, че името на човек определя неговия характер и съдба. Именно поради тази причина в миналото народът ни се е надпреварвал да кръщава отрочетата си със странни имена, като един вид „благопожелания” към бебока... Все някой от вас е имал баба Гиздавка или дядо Вълкан( бабата е орисана от „феите” да е гиздава мома, а дядото... здрав и силен като вълк?!). Някога странните имена са се раздавали като купони за хляб. И ако нацията ни се кротна няколко години и ни дари с благозвучните Ивайла, Габриела и Венцислав, напоследък се наблюдава отново обезпокоителен наплив на изчанчени до крайност наименования, будещи подозрението, че кръстниците на детето са били на мно-ого твърди наркотици! Ако очаквате скоро да се сдобиете с наследник и сте много отворена личност, може да си изберете някои от следните предложения.

Представям класификация на безумията в имераздаването на новородени!

 По ред на номерата

Имала съм прабаба, кръстена Първа, защото е била първородно дете в семейството. Добре, че родителите й не са спазили докрай традицията, защото домакинството щеше да заприлича на отбор по крикет примерно. Да, ама аз четох за някакъв смахнат швед, който вместо да се поти и да измисля сложни имена за децата си (5 момчета) от типа на Харалд или Гаскойн, е облекчил положението си като чисто и просто ги е номерирал. Така сега синовете му се казват Първи, Втори, Трети, Четвърти и Пети Лагерльоф. Ми, така е много по-лесно. Може направо да им раздаде и по една футболна фланелка и да се провиква:”Хей, номер 3, донеси на тате една биричка от хладилника”!

 Мръсно и полека

Нашумелият шеф на пресслужбата на Камата Путко Мафани ни караше да се превиваме от смях и да търсим екзестенциалния смисъл в неговото наименование.  Журналисти се активизираха и изровиха и други „мръсни” имена като Лиза Мишпека(чукохвъргачка от Американска Самоа), Курамагомед Курамагомедов(борец) и Ебе Санд (бивш играч на „Шалке 04”). На никой от тях не му пука, защото на техния си език имената им далеч не означават това, което на нашия. Как обаче стои въпросът с ромката от Монтана, която искаше да кръсти детето си Оргазъм?! Била чувала, че това е нещо хубаво, а и в махалата никой не се бил сетил преди нея. Чак, когато обяснили на бащата какво означава тази дума, той се отказал от името. Ми, че си е хубаво, хубаво си е. Занапред предлагам все повече новородени да бъдат кръщавани „Задна прашка”, „Кунилингус” и „Кама Сутра” – все таквиз хубави работи...

 Транспортер

Имам една любима смешка за женското име Станка (да ме прощават жените, които се казват така, те не са виновни!). Момче заговаря момиче :”Как се казваш”? – „Станка”. – „Не бе аз питам как се казваш, не с кво си дошла!” Ха-ха! Но Станчето не е единствената, подложена на подигравки. Аз не знам колко садизъм се е събрал в душите на тия родители, които са кръстили детето си Вагонетка, Мерцедес или Полиция? Имената са си съвсем реални от живия румънски живот. От българските мога да спомена Кабриолета и Вентилатор. Тази година кръщаването с безумни имена в страната на Дракула, беше забранено със закон. А, сетили се! А преди 10 години Телевизор и Император ги бъхтеха на детската площадка!

 Орисан да бъде герой

Много са ми сладки двойки, които като се захласнат по някой филм или сапунка, веднага си раждат един бебок, когото да кръстят на главния герой... Преди години имаше небивал наплив на имената Есмералда и Освалдо и то на Балканска територия! Аз лично съм имала клиентка на име Изаура! И си беше чиста (буквално) българка! Покрай потопа от турски сериали напоследък, се наблюдава усилено кръщаване на деца с имената Мехмед и Лейля, особено сред ромското население. (което си е далеч по-приемливо от Оргазъм, нали?) Пак в братска Румъния съществуват имена като Винету и Тарзан, но това направо разцепи мрака – двойка от Белене кръстила детето си Оби Уан. И нека силата бъде с него!

 В страната на известните

Никак не са рядкост и децата, кръстени на някоя известна личност от българската или чуждата история. И ако имена като Кубрат и Аспарух звучат някак гордо, какво ще кажете за Адолф, Сталин и Галилей. Последният е адвокат в Пловдив и освен странно първо име, има и шашава фамилия – Хайверов. Съберете двете имена и се пукайте от смях!  Не липсват естествено и задължителните Къванч и Сонгюл. Моят фаворит обаче е един човечец, който сам избра да смени името си и се прекръсти не на един известен, не на двама, а на цял футболен отбор – Манчестър Юнайтед от Велико Търново.

 Където се родиш

Имах учителка (ох, дано да не чете тази статия, дано), която беше кръстила най-малкия си син Толбухин, защото се родил в този приказен български град, днес наречен Добрич. Не знам дали впоследствие и детето е преименувано.Добре, де... Аз съм родена в София, сестра ми също. И кво сега – дай  всички да сме Софии! Едно от децата на семейство Бекъм пък се зове Бруклин, поради същата причина като Толбухин. И ако името на симпатичната холивудска актриса Дакота Фанинг звучи сладко и е често срещано в САЩ, как да възприемам имена като Загорка, Рилка и Пътю? (последният не е дочакал да стигне родилния дом). Мили родители, ако смятате да кръщавате детето си на мястото, в което се е родило, моля да пренебрегнете все пак акушерните отделения в Змеево, Цалапица и Три уши!

Напосоки

Последната ми графа е посветена на онези имена, дадени в момент на жестоко умопомрачение или алкохолен делириум. Или иначе казано – раздаваните напосоки и без всякакъв умисъл имена, колкото да се запише там нещо в кръщелното. Западняците могат да си позволят да се кръщават с имена като Ума, Ален и Мел, но на родителите, дали следните имена на челядта си, трябва да им пръснеш главите, честно! Телефонка (и после да й дадат един кабел да се обеси!), Аерозол (а защо не направо Мухозол?), Електра (кръстена на дядо си Ламби!), Мунда (тя после ако иска да смени „М”-ъто с „Ш”!), Касинка (добре поне, че не е Спринцовка), Розетка (а мъжът й е Шалтер), Дърволета (изгубената по-малка сестра на Буратино), Джинтоник( после защо децата пиели) и още, и още...

Ще завърша тази графа с един стар виц, като пример „как не трябва да се прави”. Индианец попитал вожда си как избира имената на племето. Вождът отговорил: „Ами, наричам детето, с първото нещо, което ми се мерне пред очите. Но кажи ми, Две кучета се клецат, ти защо питаш?”

Извод – вашето дете е вашата радост. Името му трябва да бъде избрано внимателно и разумно. То ще го носи, а не вие. Пък ако толкова ви се е приискало да наричате някого „Пипи Дългото чорапче по баща Синята брада от Вила Вилекула”, си купете котка!